Очень часто мы выбираем партнеров, которые нас не любят. Эгоистичных, холодных, циничных, вечно считающих вклад в отношения и оценивающих каждый грамм заботы в нашу сторону. Почему? Почему же мы делаем выбор в пользу именно этих людей?
Ответ очень печален и грустен. Очень часто это единственно возможный выбор продолжения нашей детской истории. Мы выбираем партнеров, которые как две капли воды похожи на наших родителей. Не по внешности, характеру, темпераменту. А по отношению к нам. Мы ждем эту «невозможную» любовь годами, зарабатываем ее страданиями, выпрашиваем ее по миллиметру. Мы ищем этого внимания. Мы ищем его любым способом. В критике, обвинениях, скандалах (это в лучшем случае). Хоть в чем-то, и это лучше, чем ничего. Мы ждем, что КОГДА-НИБУДЬ мы сможем заслужить эту любовь…
И мы ждем. Часами, днями, неделями, годами. Мы теряем минуты и годы жизни, рожая в этой обстановке детей, создавая бизнес-проекты, пытаясь создать видимость счастья и хороших отношений. Мы ждем, что когда-нибудь этот волшебный час наступит. И мы ненавидим себя в этот момент за неоправданные ожидания. Мы все дальше и дальше отделяемся от людей/социума, так как не можем больше справляться с этим грузом невысказанных обид. Наше тело кричит нам о проблемах, мы все чаще и чаще проводим время в кабинетах врачей, но мы все равно пытаемся заслужить/заработать эту любовь.
И только когда уже совсем твоя Душа начинает задыхаться от боли, когда уже совсем нет сил жить без счастья, когда ты просто умираешь в этом непроходимом лабиринте, ты делаешь маленький, отчаянный шаг признаться в этом в кабинете у психолога. И то не сразу. Ведь это очень больно признать, а тем более показать другому человеку, эту боль и брошенность детской души. И ты ненавидишь. Себя, за то, что потерял столько лет жизни. Ты ненавидишь Терапевта, за слова правды. Ты ненавидишь Родителей, которые нанесли эти страдания.
И пытаешься сбежать. Сбежать, чтобы не разбираться с этим всем. Сбежать, чтобы не брать ответственность за свою жизнь. Сбежать, чтобы не возвращать себе свою Свободу. Сбежать, чтобы не признаваться себе в происходящем. Но… назад уже дороги нет. Как только ты прикоснулся к осознаванию и пониманию этой ситуации, начинается очень длинная, долгая работа. Работа по возращению себя к самому себе.
И осознаванию того, что мы не можем изменить другого. Мы не можем заставить другого полюбить нас. Мы не можем заставить другого заботиться о нас. Мы не можем заставить другого приносить нам чашечку кофе по утрам. И эта горькая правда. С которой тебе придется жить. Но в начале, эту правду придется признать, привыкнуть к ней и принять. Какой бы горькой она не была.
Работа психолога-терапевта помогает пройти этот путь. И уйти от таких отношений. Именно уйти, а не убежать (надеюсь вы понимаете разницу). Уйти, чтобы начать проживать свою собственную счастливую жизнь. Уйти, чтобы проживать свое собственное счастье. Уйти, чтобы осознать и создать СВОЮ Жизнь. И это РИСК. Большой риск попробовать быть/жить свободным. Большой риск, который заключается в том, что ты берешь самостоятельно ответственность за себя и за свою жизнь. Не ту жизнь, которую ожидали/пророчили родители, не ту, которую ожидают партнеры. Но свою. И да, пусть она будет не такой яркой, как говорят/внушают окружающие. Но это будет именно ТВОЯ ЖИЗНЬ.
Рискни, открой Силу, которая есть в тебе, и создай собственную СВОБОДНУЮ Жизнь!
