Год назад я приняла одно решение. Оно казалось мне очень правильным. Даже красивым. Я объясняла его себе и другим примерно так: «Я так чувствую», «Так будет правильно», «Это для блага другого». Я честно в это верила. Правда верила. Ведь я ж психолог))) Я умею рефлексировать, осознавать, понимать. Я же знаю, как отличить свои мотивы от чужих. Я же работала и работаю над собой. Я же…
А потом прошел год. Всего год. Пару дней назад, утром, сидя с кофе, я вдруг увидела эту ситуацию другими глазами. Как будто кто-то переключил свет в комнате, и стало видно то, что раньше пряталось в полумраке. Я изумилась. Это было не «для другого». Это было для меня. Это было из эгоизма. Из страха. Из желания доказать. Из потребности в признании. Из той самой части меня, которую я предпочитаю не замечать.
Вот тут началось самое неприятное. Не в момент осознания. А в момент принятия. Потому что осознать, это еще половина дела. А вот признать, что ты не такой благородный, как себе рассказывал и воображал, — это уже больно.
Я думаю, что это происходит со всеми. Просто не все это замечают. Или не все готовы замечать. Нам проще верить в свою хорошую версию. В ту, где мы все делаем из любви, из честности, из желания помочь. Где наши решения, скорее всего, результат глубокого анализа и высоких мотивов. А потом жизнь показывает нам другие слои. Эгоистичные. Темные. Неудобные.
Совсем не значит, что мы сразу становимся плохими. Это значит, что мы — люди. Со своей тенью. С той частью, которую мы прячем от себя, потому что боимся, что если увидим ее, так сразу и развалимся. Перестанем себя уважать. Потеряем право называться «хорошими».
Я сама не раз через это прошла. И до сих пор прохожу и буду проходить. Потому что тень не исчезает. Она просто становится более знакомой. Более терпимой. Иногда даже смешной. Потому что когда ты видишь свой эгоизм, свою гордыню, свою потребность в восхищении, ты вдруг понимаешь/осознаешь, что это не монстр. Это — просто ребенок, внутренний ребенок, который хочет, чтобы его заметили. Который хочет быть важным. Который хочет, чтобы его любили. Любой ценой. Даже ценой красивых объяснений.
Быть или казаться? Мне кажется, мы всю жизнь балансируем между этими двумя. Иногда — падаем. Иногда — путаем. Иногда — врем себе так убедительно, что сами верим. Иногда — выбираем красивое объяснение вместо честного. Иногда — называем эгоизм заботой. Иногда — прикрываем страх благородством. Иногда — прячем желание за «так будет лучше для всех». Иногда — строим из себя героя, чтобы никто не догадался, как нам страшно. Иногда — делаем вид, что не хотим, хотя хотим так, что зубы сводит. Иногда — улыбаемся, когда внутри все кипит. Иногда — молчим, когда надо кричать. Иногда — кричим, когда надо просто обнять. Иногда — уходим, когда надо остаться. Иногда — остаёмся, когда надо уйти. А иногда — просто не знаем, кто мы на самом деле. Потому что так долго играли роли, что забыли, где маска, а где лицо.
А потом — бац! — и ты видишь себя настоящего. Не идеального. Не героического. А обычного. Слабого. Голодного. Желающего. Требовательного. Нуждающегося.
Я не знаю, как сделать так, чтобы никогда не ошибаться в мотивах. Наверное, это невозможно. Но я знаю другое. Можно перестать бояться своей тени. Можно перестать прятаться от нее. Можно, однажды, посмотреть на нее и сказать: «Привет. Я тебя вижу. Ты моя часть меня. Я тебя принимаю. Не потому что ты красивая. А потому что ты — моя».
Возможно, тогда что-то поменяется. Возможно, ты перестанешь тратить силы на защиту. Возможно, ты начинешь жить. Не идеально. Не героически. Но честно. А это — уже быть. А не казаться…
