Вчера я ходила на премьеру показа «Дьявол носит Прада 2». Поймала себя на мысли, что это кино не про моду, не про карьеру и даже не про жертвы на пути к успеху. Оно про столкновение двух совершенно разных способов быть с другими людьми. С одной стороны — Миранда Пристли. Она не нуждается в том, чтобы ее любили. Ей не важно, нравится она или нет. Ей важно дело. Журнал. Выпуск. Идеальный номер. Люди для нее — инструменты. Но не потому, что она злодейка. А потому, что она живет в логике причастности. Причастности к общему делу, которое больше любой личной симпатии или антипатии.
С другой стороны — Энди. Ей важно принадлежать. Нравиться. Быть своей. Она ищет принятия, тепла, одобрения. Весь фильм — это ее путь от потребности в принадлежности к способности быть причастной.
Это развилка, на которой многие из нас спотыкаются. Особенно в рабочих отношениях. Особенно в профессиях, где личное и профессиональное переплетены, как в моей — у психолога без контакта никуда, но и заигрываться в дружбу с клиентом нельзя. Где проходит граница между «я хочу, чтобы меня приняли» и «я делаю дело, и для дела некоторые вещи можно перетерпеть»?
Принадлежность — это когда ты дома. Когда тебя знают. Помнят. Прощают за косяки. Это про отношения ради отношений. Про «мы вместе, потому что мы друг другу важны». Это прекрасно. Без этого невозможно жить. Младенцы без принадлежности умирают. Взрослые — сходят с ума в одиночестве.
Но у принадлежности есть темная сторона. Когда ты слишком зависишь от того, чтобы тебя приняли, ты перестаешь говорить правду. Перестаешь делать то, что считаешь нужным. Боишься обидеть. Боишься выделиться. Ты становишься удобным. А удобство -это не близость, это услуга. Я часто вижу это в парах и в коллективах, когда люди годами не решаются на сложные разговоры, потому что «а вдруг обидятся, а вдруг меня исключат». Они выбирают принадлежность, но какой ценой? Ценой собственной аутентичности. Ценой дела, которое могло бы быть сделано лучше.
Из моего кабинета. Приходит женщина, она в творческом коллективе. Все «как семья». Дни рождения, посиделки, взаимные подарки. Но проект, над которым они работают, буксует. Никто не говорит режиссеру, что он не прав, потому что «он же свой, обидится». Все делают вид, что все хорошо. А проект разваливается. Каждый по отдельности чувствует бессилие. Вот так принадлежность убивает причастность. Тепло убило дело.
Причастность — это когда ты включен в процесс. Когда результат важнее ощущений. Когда ты говоришь: «Я здесь не чтобы дружить. Я здесь, чтобы сделать». Это про общую цель. Про то, что можно не любить коллегу, но вместе делать отличный продукт. Про то, что Миранда Пристли не обязана быть мамочкой для своих сотрудников — она обязана выпускать лучший модный журнал в мире. И она это делает.
Но и у причастности есть обратная сторона. Можно так увлечься делом, что перестать замечать людей. Превратиться в функционал. Сгореть на работе, где тебя никто не обнимет. Стать одиноким вершиной, на которую никто не хочет лезть. Я вижу это у предпринимателей, у топ-менеджеров, у фанатичных ученых. У них есть дело. Есть результат. Есть уважение (иногда). Но нет тепла. Нет «своих». Вечером после грандиозного успеха они сидят с бокалом в пустой квартире и чувствуют, что жизнь прошла мимо.
Из моего кабинета. Мужчина, руководитель крупного отдела. Его уважают. Его боятся. Его проекты всегда успешны. Он пришел с запросом на выгорание. Говорит: «Я не чувствую радости от работы. Я как машина. Коллеги не подходят ко мне с личным — только с рабочим. Я никого не впускаю. Меня никто не зовет выпить кофе». Он построил причастность, но потерял принадлежность. А без нее даже самый крутой результат кажется картонным.
На самом деле, это ложная дилемма. В здравой жизни нужно и то, и другое. Но баланс — штука индивидуальная. Каждый раз, когда я смотрю на свои отношения (рабочие, дружеские, семейные), я задаю себе вопрос: «Сейчас я здесь — чтобы быть или чтобы делать?» Если я здесь, чтобы быть — я ищу принятия, тепла, близости. Если чтобы делать — я сосредоточена на результате, на эффективности, на том, чтобы не мешать процессу.
Проблема начинается, когда эти две установки путаются. Когда от коллеги ждут принятия, а он просто хочет сдать отчет. Когда от партнера в бизнесе ждут понимания, а он думает о цифрах. Когда в отношениях один хочет «быть», а другой — «делать». Это классика, где она говорит «ты меня не слышишь» (про принадлежность), он говорит «я решаю проблему» (про причастность). Оба правы. Оба одиноки. Вместе.
Сиквел «Дьявол носит Прада 2», который вышел ровно через 20 лет, по мнению многих критиков, оказался не просто данью ностальгии, а честным разглядыванием этих отношений – принадлежности и причастности — во времени. Журнал Миранды оказывается на грани закрытия, а спасать его будет бывшая ассистентка. Химия между Мерил Стрип и Энн Хэтэуэй по-прежнему магическая. Даже те, кто ругал фильм за вторичность, признают, что актерский состав вытягивает все на своих плечах. На Rotten Tomatoes у сиквела даже чуть выше рейтинг, чем у оригинала — 79% против 75%. Зрители рыдали, смеялись и расходились с чувством, что их любимые герои никуда не делись. Просто стали на двадцать лет старше и мудрее.
Я не знаю универсального ответа, что хорошо, а что нет. Но замечаю, что самые здоровые коллективы — те, где у каждого есть пространство и для принадлежности, и для причастности. Где можно на летучке обсудить проект. А после нее остаться на чай и пожаловаться на жизнь. Где руководитель может быть требовательным (причастность), но при этом заметить, что ты устал, и предложить выходной (принадлежность).
Самые здоровые пары — те, где партнеры умеют и просто быть рядом, и вместе решать задачи (ипотека, дети, ремонт), не путая одно с другим. Где на совещании по бюджету не выясняют отношения «ты меня не любишь», а вечером на диване не считают проценты.
А для себя я вынесла простую вещь, что когда мне хочется ныть, жаловаться на одиночество и требовать внимания — я в режиме принадлежности. Мне нужно тепло. Когда я четко знаю, что надо сделать, и меня бесят любые отвлечения — я в режиме причастности. Мне нужно дело. Теперь я не ругаю себя ни за то, ни за другое. Я просто учусь переключаться. Честно говорить себе и другим «Сейчас я не могу быть душевной, у меня горит дедлайн». Или: «Забудь про дедлайн, меня накрыло, посиди со мной».
Это трудно. Особенно если ты вырос в мире, где либо «профессиональный мазохизм», либо «принадлежность любой ценой». Но, кажется, взрослость — это именно умение не выбирать что-то одно, а танцевать между двумя правдами. Иногда сбиваясь, падая. Зато наступая обеими ногами на свою собственную честность. Ну, или наступая кому-то на любимую мозоль, но с любовью☺)
А вы сейчас в какой точке — хотите принадлежать или быть причастными? И как вам фильм, если смотрели?
