Сижу с утра с кофе, смотрю в окно. За окном муть, серость, февраль. Зависла. Думаю про детство. Вы часто ловите себя на том, что реакции из прошлого вылезают в самый ненужный момент? Ниточки незаметные, а держат крепко.
Вот вроде ж взрослая тетка, сама себе королева, а случается какая-то ерунда — и всё. Обида недетская накрывает, или страх, которого в реальности нет. Просто опыт такой был. Если вас в детстве обнимали, когда вы плакали. Слышали, когда вы что-то пытались сказать. Заботились просто так, без условий, без «я тебя люблю, только если хорошая» — вы вырастаете с ощущением, что мир в целом безопасен. Что людям можно верить. Вы идете по жизни спокойно, доверяете, не ждете каждую секунду удара.
А если по-другому было? Если мама сегодня любит, а завтра кричит или про свою тяжелую долю рассказывает. Если папа, то есть, то нет, то в алкоголе. Если тепло от них — как лотерея. Вы выходите во взрослую жизнь с другим чувством внутри. С каким-то глубинным «берегись, нельзя расслабляться, предадут». На людей надежды нет. Потому что, самые близкие научили, что от них только боль. Вроде это просто защита, да? Способ выжить в том, детском аду. Но живешь так и сам не замечаешь, как начинаешь всех проверять на вшивость.
Я ловила себя на этом миллион раз. Только появляется кто-то, кто нравится, и внутри включается сканер: «Чего тебе надо? Что ты хочешь на самом деле? Обманешь? Уйдешь? А что на самом деле хочешь?». Я уже в позе, уже готова к удару. Кажется, что я всё контролирую. А по факту — сижу в клетке сама с собой.
Но знаете, что меня вытаскивает? (Хотя это я сейчас такая мудрая, после долгих лет терапии). Взрослая жизнь — штука текучая. Если вам попадается человек (друг, партнер, просто кто-то), который не сливается после первой же ссоры. Который приезжает ночью, если ты рыдаешь. Который просто молча сует тебе чашку и сидит рядом, тупо греет плечом… Мозг сначала в аут. Он же не знает такого. Он думает: «Это ловушка. Сейчас как сделает больно, отойди». Но если ты не убегаешь, не провоцируешь, не проверяешь на прочность истериками — происходит что-то странное.
Страхи потихоньку отпускают. Не быстро, не сразу. Но тают. Как будто старую кассету перематывают и записывают поверх новую мелодию. Появляется новый опыт. Взрослый. Про то, что можно быть надежной и с надежным человеком.
У меня недавно случай был. Сидели с подругой на кухне. День у меня был просто ужасный. Накопилось, и я разревелась. Из-за ерунды, если глобально. А она, молча встала, налила мне чай (мятный с гвоздикой, кстати, как я люблю), придвинула поближе свою кружку к моей и села рядом. Не спрашивала ничего. Не лезла с советами. Не говорила «ну все, хорош». Просто была. Я вдруг поймала себя на мысли: я не боюсь, что она надо мной посмеется или расскажет кому. Я не думаю, как я выгляжу сейчас с красным носом. Я просто… доверяю. Внутри так странно и тепло стало. Как будто оттаяло что-то, что очень давно замерзло. Непривычно, но вкусно и гармонично внутри.
Допила кофе, кстати. Остыл уже совсем. Но ничего. В общем, я к чему. Мир, он, правда, разный. Иногда опасный. Иногда пугающий. Иногда холодный. Но не всегда. И не везде. Если вам встретился кто-то, с кем можно быть уставшей, слабой, неидеальной, растерянной — и не ждать, что за это накажут или отвернутся… Это большое счастье. Это и есть то самое исцеление. Маленькими шагами, по чуть-чуть, по глоточку. С каждым глотком внутри становится теплее, а мир вокруг — чуть дружелюбнее. Не потому что он изменился, а потому что изменились мы.
А у вас бывает такое? Что ждете подвоха там, где его нет, а потом удивляетесь, что все просто, тепло и по-человечески? Сидишь и думаешь: «Блин, а так можно было?»… И вроде радуешься, а вроде и непривычно. Прям как я сейчас с этим остывшим кофе.
