На последнем психологическом гештальт-интенсиве я четко осознала, что у меня есть вопросы с диадой брать/давать. Мне легко отдавать, но ооочень сложно получать, даже если это касается положительно-позитивных ништяков – от признания профессиональной компетенции до просто даров в виде вкусняшки или открытки.
За что я люблю поле и его полевые феномены, так за то, что оно дает всегда ответы. В одном из последних постов Елены Веселаго (от 30 июля 2022 в открытой группе в Фейсбуке) неожиданно для себя я нашла ответ «Почему я не могу брать?».
«Способность просить и брать нарушена потому, что ничего не давали или давали такое, что больно» — вот цитата, которая активировала мне мои флешбеки из детства. Да, мне давали, но через такую невыносимую боль, что даже сейчас, когда пишу эти строки, у меня слезы наворачиваются на глаза.
У моей матери очень грустная жизненная история. Когда ей было около 1 года, ее мать умерла (криминальный аборт, начало 50-х годов прошлого века), а отец женился надругой. Дети (их было четверо) были брошены и полностью предоставлены сами себе.Как она выжила – я удивляюсь до сих пор, но эта витальность/выживаемость есть и у меня. За что я благодарна Мама тебе. Но эта же жизненная трагедия оставила такую рану в моей матери, что как выжила я и более-менее компенсировалась – удивляюсь сама.
Но вернемся к истории брать. Каждый день, каждое утро, каждый прием пищи, будь то завтрак, обед, ужин или просто перекус всегда сопровождался причитаниями «как мне повезло, что у меня есть еда на столе, и какая я неблагодарная, что не ценю это». Всю свою совместную жизнь с мамой я слышала эти упреки, я не могла отказаться от еды, так как в 3-4 года не умела еще зарабатывать. Но то, что получала, было с такой порцией «эмоционального яда», что в дальнейшем выработалось в привычку вообще ничего не брать.
Это сейчас, после долгих лет терапии я могу относительно рационально разложить этот фрагмент своей жизни по полочкам. Но тогда, маленьким ребенком – это было безумно невыносимо для меня. Я старалась кушать в одиночестве без мамы или втихаря, чтобы она не видела. Летом добывала себе «подножный корм» в виде яблок, черешен и всякой травы. Естественно, начала пытаться зарабатывать, как только смогла. Правда в начале, это был очень горький и печальный опыт, но эти постоянные причитания были намного страшнее/больнее, чем возможность пойти по статье УК. Понятно, что это касалось не только еды, а всего, что окружает жизнь ребенка. Одежды, игрушек, тетрадок и канцелярии, особенно тяжело было просить на школьные сборы – ведь это я была виновата в том, что надо сдавать на ремонт класса.
НЕВОЗМОЖНОСТЬ БРАТЬ. СПОСОБНОСТЬ ПРОСИТЬ. Сейчас я учусь по-новому, стараюсь быть подвижной/гибкой в данном вопросе. Но дается очень-очень тяжело. Внутри себя еще ожидаю подвоха, укора, причитания. Жить, осознавая, что могут давать просто так еще в тумане и где-то за границей контакта. Я учусь доверять другим в этом моменте. Иногда огрызаюсь (в регрессе и в защите от тех эмоций, которые подымаются). Иногда не понимаю, что должна делать (почему-то возникает внутренняя идея, что обязательно должна что-то дать в ответ). Иногда (но пока еще редко) принимаю с благодарностью. Переписываю свою личную динамику «брать можно по-другому и давать могут с другим смыслом».
Создавайте свое Доверие к жизни и к другим, самостоятельно или при помощи помогающих практиков. Будьте гибкими/подвижными в своих проявлениях. Помните, что жить в целостности намного приятнее и свободнее, и еще с дарами/благами от других.
