Этот пост не о книге Кена Уилбера «Никаких границ», хотя она очень срезонировала мне и я рекомендую ее многим, кто готов к внутренним трансформациям. Этот пост о психологических, психических, ментальных и эмоциональных границах, которые очень сложно потрогать руками, но нарушение, которых очень чувствительно и болезненно. Иногда через психосоматику данное нарушение проявляется и на физическом уровне.
Тема для меня актуальна была, есть, и какое-то время еще будет, так как в силу не зависящих от меня обстоятельств, я родилась у очень психопатичной/пограничной матери, для которых понятие «границы другого» не существовало от слова совсем. Да и не существует и сейчас. Точнее они были. Границы. Очень жесткие, крепкие, стальные, искаженные. Выражались в слове «Нельзя». Это «Нельзя» только немного было связано с моими жизненными границами (из разряда не сунь палец в розетку, нельзя ядовитые ягоды/грибы). В основном же это были социальные, безумные, искривленные ограничения. Быть удобной. Не шуметь. Мало просить – особенно внимания, любви, участия. Не быть уникальной/отличительной от других детей. Решай сама свои проблемы, ну и что, что тебе всего лишь 6 лет… Постоянно в моей голове возникал внутренний вопрос «Быть удобной маме или не предавать себя/быть собой?». В силу того, что моя нервная система сформировалась по системе «бей» — я боролась. Как могла. Как себя помню. Отгребала, ходила униженная с синяками, постоянно отвергнутая мамой. С виной и стыдом, что я «не такая неправильная дочь». Но я боролась. Дальше была школа и университеты с максимальным количеством безграничья (со своими непонятными регламентами и правилами), хаосом и тревогой… Даже когда выросла, и пошла в личную терапию, расстановки и прочие помогающие техники… боролась и соревновалась…
Пока не научилась сохранять себя и своего внутреннего ребенка. Пока не научилась жить самой, отдельно, а не в энергетическом плане «давать, быть благодарной, надо понравиться маме и заслужить ее любовь». Пока не взрастила в себе внутреннее разрешение двигаться самостоятельно и так как я хочу/намерена.Это мой проход в выстраивании границ.
Работая помогающим практиком, я часто сталкиваюсь с тем, что человек напротив не знает о своих психологических/эмоциональных границах ничего, от слова совсем. Если с физическими более-менее относительно понятно, так как тело в данном случае помогает их четко установить, то с ментальными границами — огромная черная дыра. К сожалению, человек так устроен, что формирует образ себя через взгляды других, особенно в детстве. К сожалению, часто наши взрослые, мамы и папы, сами не знали что такое поддержка и добрый взгляд на растущее малое. К сожалению, многим не передали опыт осознавания себя. Часто я сталкиваюсь с ситуацией, что на многих никогда не смотрели доброжелательно, не то, что произносили добрые слова. К сожалению, часто многие взрослые, путая эмоциональные источники, нарушали психологические границы своих детей «Ты урод, такой же, как и папа», «Вся в бабушку», тем самым неосознанно формируя переплетение, расщепление, блокировку движения вперед. Такие детки вырастают во внешне успешных взрослых, которые могут выжить/функционировать в любой критической ситуации… Но им будет сложно по настоящему отдыхать, создавать искренние отношения в паре, дружить, воспитывать/сопровождать своих детей, владеть и наслаждаться своей собственностью, пить чашку кофе в дорогом кафе без вины. Такому взрослому будет очень сложно понять себя и свои истинные мотивы своих действий. Потеряв в малом возрасте свою базовую безопасность, через постоянное нарушение своих психологических границ, человек теряет себя. Научившись выстраивать простые, постоянные и понятные ограничения, не раня других и не ранясь сам, человек потихоньку возвращается к истинному, гармоничному себе. Медленно и ровно.
Законы резонанса, полевой терапии или контрпереноса (психоаналитический подход), зародившегося в детстве все равно срабатывают. Нарушение моих границ идет. Но уже на другом уровне. Уровне, который я выдерживаю, замечаю, анализирую, могу урегулировать. В виде того, что твое место на парковке занимают. Того, что тренер на эмс-тренировке решает без твоего согласования увеличить нагрузку. Того как коллега забирает кофейную ложечку из твоей полной кружки со словами «а что здесь такого». Того как появляются чужие вещи на моем стуле при групповой работе. Того как при диалоге с другим вмешивается третий и решает «подсказать» и дать тебе совет. Но это уже не так болезненно/аффективно как раньше, хоть я и отмечаю этот «граничный/безграничныйшрам». Иногда мне грустно от того, что данные внутренние изменения происходят очень медленно. Но я рада, что есть возможность, пусть и на медленные, но трансформации в жизни. Рада, что есть силы и мужество пробовать и действовать. Да, я еще «хромаю». Но при поддержке помогающих практиков я иду.
Открывайте в себе ресурсы, находите свой внутренний баланс для создания своей собственной Свободной Жизни!
