Тема отвержения фонила/проявлялась всю мою жизнь, но особо ярко заявила/закричала о себе в последние два-три месяца, а катарсисом/вулканом лавы вышла вчера на обучении у Франца Руперта.
Как-то волею судеб или по стечению обстоятельств меня всегда осознанно или неосознанно отвергали. В чем это проявлялось? Очень часто меня просто не замечали, несмотря на всю мою активность/попытки показать, что я есть, игнорировали мои действия/поступки. В межличностных отношениях отвержение часто проигрывалось так: ты общаешься с определенным человеком за территорией коллектива в индивидуальном порядке (пьешь кофе, ходишь в кино, играешь в сквош и т.д.), тебе хорошо и комфортно, вы на одной волне и вам классно проводить время вместе. Но как только вы вместе попадаете в какой-либо социум, второй человек делает вид, что тебя просто нет, тебя не замечают, ты – пустое место и смотрят сквозь тебя… Когда я была помладше, это вызывало огромную кучу не очень позитивных эмоций и массу негодований, проявлявшейся в боли и слезах, не понимании и постоянного вопроса «За что?».
Человек такое волшебно-приспособительное существо, я адаптировалась, меня это задевало по-прежнему, но эмоциональная броня, которую я выстроила, помогала мне справляться с этим (ведь ситуации были не единичны и исчислялись сотнями, если не тысячами). Но, как я уже писала выше, эта тема начала звучать все чаще и чаще, и этим летом я очень часто попадала в ситуации отвержения. Я пыталась понять/осознать/прочувствовать/найти источник боли и точку входа в эти негативные состояния/события, благо уже нахожусь в относительно осознанном состоянии. Через тело, через терапию, через медитативные практики, через общение с другими, через книги…
Ответ пришел. Совсем неожиданно. Через расстановку у Франца Руперта. В первый же день обучения, в первую же расстановку, меня выбирают в качестве заместителя/резонатора роли Одиночества, которая потом становится Ресурсами, которые все игнорируют… Проходят мимо… Не замечают… Не видят, несмотря на то, что ты стоишь в самом центре зала и ты огромна, по своей мощи… Тебя, как будто нет…Тебя нет… Тебя игнорируют…Все проходят сквозь тебя… Даже сейчас, когда я пишу эти строки, у меня снова накатывают слезы бессилия от этого и огромный гнев/боль/ярость.
Это невозможно больно, стоять, быть, существовать и осознавать, что тебя не видят. Это так больно, что ты даже не можешь определить в каком именно участке тела больше ярче или меньше. Болит все… Болит везде… Ты сам сплошной комок боли…Невыносимой боли… Но тогда, из роли, мне хотелось орать, махать руками, у меня было ощущение, что я вулкан, который сейчас вот-вот взорвется и накроет всех своим жаром-негодованием от отвержения/игнорирования/не замечания…
В процессе расстановки пришел ответ. Когда человек травмирован, он не может замечать свою силу и свои Ресурсы. Он расщеплен и живет из своей выживающей части. И это отвержение не мое. Оно моей мамы (да, эта тема еще долго будет сопутствовать меня). Когда ей было около 10 месяцев, умерла ее мать. Отец ее бросил, точнее отвергал/игнорировал. Он использовал ее ресурсы – отдавал в «примаки» (легализованное рабство детей), когда она работала, смотрела чужих детей, а доход от работы забирал себе. Там еще много всего, но большинство остается огромной тайной, так как мама не может в ту сторону даже посмотреть, не то, что произнести. Даже я появилась на жизнь, только после того, как умер мамин отец (он умер в феврале, а я родилась в ноябре – сопоставив даты, посчитав обратным счетом, можно увидеть, что зачатие произошло только после его смерти), несмотря на то, что в браке мама была более 15 лет.
Это очень-очень глубокая травма отвержения, травма идентичности. На бессознательном уровне, еще в утробе матери, я приняла решение разделить с ней эту боль, так как я не могла по-другому выживать. Еще тогда в утробе матери, чтобы Жить, мне надо было принять это решение об собственном выживании. У меня не было сил/возможностей/ресурсов справиться с этой маминой болью отвержения. И самым лучшим решением тогда – это было войти в слияние и разделить эту боль с мамой. Моя Выживающая часть приняла это решение. И да. Я до сих пор ХОЧУ ЖИТЬ!
Но то, что помогало мне в раннем возрасте, мешает мне сейчас. Я не хочу больше проживать мамино отвержение и проживать ее жизнь. Теперь Я ХОЧУ ЖИТЬ СВОЮ СВОБОДНУЮ ЖИЗНЬ и пройти свой путь. И мне очень больно, но теперь эта целительная боль, боль освобождения/осознавания своей травмирующей части…
Не буду описывать весь расстановочный процесс, но хочу отметить, что мы очень часто несем травмированные части не нас. Мы до такой степени сливаемся с этими чужими частями, что думаем, что это мы сами. Но благодаря терапии, расстановкам мы приближаемся и открываем, осознаем именно Себя, свои желания, потребности, возможности. И начинаем проживать СВОЮ ЖИЗНЬ.
Открывайте Силу, которая есть в Вас, открывайте свои Здоровые части, от соединяйтесь от чужой боли/стратегий выживания и начинайте Творить свою СВОБОДНУЮ ЖИЗНЬ!
19 октября 2019 года я буду проводить в Минске расстановочный день. С 10.00 до 19.00 (с перерывом на обед), практически весь день я буду проводником/резонатором Ваших частей. Вы можете быть Заместителем/Резонатором или провести свой расстановочный процесс, или просто наблюдать/присутствовать, но однозначно могу утверждать, Вы станете другими. Каждый станет другим. Прошу осознанно отнестись к данной работе и из праздного любопытства не приходить, так как будет очень глубоко.
Запись по Вайберу/Телеграм/WhatsApp +375 29 646 58 84 (только писать).
